Frases de futbol

El fútbol es un deporte demasiado exigente. No solo hay que ser bueno con la pelota y con la Play Station (aunque no lo crean esta habilidad es determinante para las relaciones sociales dentro del grupo), sino que además los jugadores necesitan dominar el arte de la oratoria, y así enfrentarse a las preguntas incisivas de “Titi” Fernandez y compañía…¿Qué te pareció el partido? ¿Estás contento?

Si te perfilás como futbolista y no entendes un pito sobre oratoria, no desespereis amiguito…Angel Gris te trae una recopilación de las frases que no pueden faltar en una nota de futbol. Lapiz y papel…(eso lo decia mi abuela, ahora es copy y paste).

PD: En algunas de las frases, entre paréntesis me tomé el atrevimiento de agregar mi opinión personal.

En la previa:
Si tu equipo es favorito: No hay que confiarse, hoy en día cualquiera le gana a cualquiera.

Si tu equipo va de punto: En la cancha somos 11 contra 11 (¿Quién te lo enseñó? Paenza?)

Ambos casos: Son 3 puntos muy importantes para mantenernos en la lucha/escaparle al descenso/acercarnos al lote de arriba…y cuando no se pelea por nada…para consolidar al grupo/porque tenemos que defender los colores.

Cuál es la clave para ganar?
Tenemos que estar concentrados los 90 minutos.
(Y algunos agregan: “Yo siempre digo durante los 95, porque también está el tiempo de descuento”…se sienten re grosos diciendo eso).

Hay que jugar cada pelota como si fuera la última (es notable el parecido con la tan recurrente frase de autoayuda “viví cada día como si fuera el último”).

Tenemos que dejar todo en la cancha.

El peso de la camiseta.

Y?...al final pudieron ganar (afirma “Titi”Fernandez en tono de pregunta).
Si, nos enfrentamos a un rival muy duro (¿duro en el sentido de que opuso mucha resistencia o en el sentido de que no se podía ni mover?…aclarando!).

Estoy muy contento porque en la semana estuvimos trabajando para esto (¿acaso hay equipos que trabajen para otra cosa que no sea ganar?).

A nosotros nadie nos regalo nada (capo, de eso se trata la competencia, las mismas condiciones para todos).

Que sentís?
Si ganaste: Estoy muy contento, sobre todo por toda esta gente que vino a acompañarnos.

Si perdiste: Es una lastima, sobre todo por toda esta gente que vino a acompañarnos.

En el caso de empate:
Si sos del superior: Nosotros queríamos ganar, ellos en todo momento buscaron defenderse; nosotros merecimos más, nosotros creamos más situaciones que ellos.

Si sos del inferior: El fútbol no se trata de merecimientos, gana el que más goles hace, la pelota tiene que cruzar la raya.

Ya está todo dicho, pero en el futbol hay códigos…
Si estás cerca: Todavia no está nada definido, tenemos que seguir así.

Si estás lejos: Mientras las matemáticas den nosotros vamos seguir luchando.

Ante una transferencia al exterior:
Tengo que asegurar el futuro de mi familia.
Tengo que hacer la diferencia económica.

Los árbitros también tienen su momento…
Si te perjudicaron: No me gusta hablar de los árbitros, pero en todo momento nos inclinó la cancha. Fue una vergüenza.

Si te favorecieron: El arbitro es humano y se puede equivocar, a veces te toca a favor y otras en contra, pero los que hacen los goles son los jugadores.

Cómo sigue?
Si ganaste: No nos podemos relajar, ya tenemos que empezar a pensar en (el próximo rival).

Si perdiste: El fútbol siempre da revancha, lo importante es que el grupo está unido.

Ambos casos: Nos quedan x finales (tantas como fechas restantes) y tenemos que dejar todo. (todos los partidos valen lo mismo, pero decir final le da más trascendencia...y para darle aún más importancia tenes que decir que es un partido de 6 puntos)

Muy bien, joven lector y futuro jugador, espero que este post te haya aportado los elementos suficientes como para afrontar los micrófonos de TycSports, FoxSports y Tribuna Caliente.

A modo de cierre: (opinión personal)
Todavía no entiendo por qué los periodistas deportivos ponen tanto énfasis en conseguir el testimonio de los jugadores, lo ponderan, lo toman como objeto de análisis y con ello llevan adelante hasta programas enteros.
Yo creo que hay pocas cosas más aburridas y predecibles que las declaraciones de un jugador de fútbol; entonces me pregunto: ¿Por qué no dejan que el jugador haga lo que sabe? ¡Los jugadores a la cancha y los periodistas al micrófono!
UN JUGADOR ANALIZANDO ES TAN RIDICULO COMO UN NOTERO PATEANDO TIROS LIBRES.

Chau Amiguitos!!

No, gracia a bo

Guerra de los sexos

Todos los que alguna vez fuimos hijos, padres, madres, tutores, o habitantes de alguna casa, hemos asistido, ya sea como protagonistas o espectadores, a una típica discusión de pareja.

Estas discuciones, entre otras cosas, se deben a una serie de actitudes incompatibles que vienen arraigadas geneticamente a cada género...

En fin, y sin más, he aquí 12 cosas que nos molestan de las mujeres:

Les encanta quejarse de que no las ayudamos con las cosas de la casa, pero en cuanto intentamos hacer algo nos despachan con "Salí Federico, no ves que sos un inutil, no sabes hacer nada, Salí..."

Cada vez que uno va a bañarse se encuentra con corpiños y/o bombachas colgadas de la canilla del baño.

Usan tu maquinita de afeitar para depilarse las piernas, las axilas y vaya a saber uno que más...

Esperan alejarse varias cuadras de casa para olvidarse si cerraron bien el gas o dejaron la puerta sin llaves o la plancha enchufada.

Tienen la maldita obseción de reventarnos todos los granitos de la cara ¡y con las uñas afiladas!

Asumen naturalmente el papel de copiloto y te torturan con indicaciones mientras manejas... "Hay, estas yendo muy rápido"

Retrazan cada uno de tus compromisos maquillandose, arreglandose, cambiandose o con cualquiera de esas cosas que terminan con "se".

Al menos cinco veces al día hacen publico su deseo de darle murra a Luciano Castro.

Emiten opiniones o preguntas estupidas en medio del partido cuando tu equipo va perdiendo.

Desparraman pelos por toda la casa cual perro que marca su territorio...y ni hablar de los pelos pegados en el jabón.

Salen en bolas y a los 10 minutos te andan pidiendo la campera...total el que se caga de frío es uno.

Su adicción al orden las lleva a guardarnos todo...obviamente que despues no recuerdan dónde.

Para que no me acusen de machista aquí van 12 actitudes que le molestan a las mujeres de los hombres: (algunas ideas fueron extraidas del programa "Juntos")

Compramos entusiasmadisimos cosas que no sirven para nada y gastamos fortunas en herramientas que jamaz vamos a usar.

Nunca encontramos nada, y para sacar una remera desordenamos todo el placard.

Nos ponemos talco en los pies y dejamos medio pote desparramado en el piso.

Les usamos el shampoo que ellas compraron especialmente para su tipo de pelo, y encima nos ponemos un monton.

No registramos ningún cambio: pueden poner cortinas nuevas y no lo notamos en seis meses o cambiarse el corte de pelo y enterarnos cuando ya le creció de nuevo.

Nos olvidamos de doblar la ropa y la guardamos hecha un bollo.

Los ronquidos...clásicos.

La tabla mojada...(en algunas casas las tablas no se pueden mantener paradas y contribuyen a la causa).

Si están viendo una novela o una película romántica empezamos a mofarla y criticar.

Jamás nos fijamos si tienemos barro en las zapatillas y ensuciamos el piso; y ni bien terminan de tender la cama, nosotros vamos, nos tiramos encima y la desarmamos.

El único lugar válido para dejar la toalla mojada es arriba de la cama o en el piso del baño.

Somos hombres, y no podemos evitar mirar mujeres en la calle, en el club, en la tele o donde sea...y algunos no somos buenos disimulando.

Luego de leer esto puede que te preguntes: ¿Cómo hago para que cambie?
No, mi respuesta es no, amiguito...estas actitudes son inherentes a cada género, vienen en el pack, asi que TOLERANCIA y chito la boca.

Chau Amiguitos!!

El supermercado es para valientes

Al hacer la cola en el supermercado estamos expuestos a una serie de sucesos capaces de exasperar nuestra paciencia.

Una constante es que siempre te enfilás en la cola más lenta, es como si hubiese una ley universal y caprichosa que rige el comportamiento de las filas en tu contra.

La historia comienza cuando la hasta ahora simpática viejita de adelante te dice "Hay, cuidame el lugar que me olvide el orégano". Resulta que pasan los minutos, la cola avanza hasta casi llegar a la caja, y de la vieja ni noticias. Pero como sos bueno y respetuoso asumís tu compromiso y la esperás.

Un instante más tarde, tu memoria boicoteadora se activa para recordarte que te estás olvidando del jugo tang de pomelo que te encargó mamá, pero como sos tímido y respetuoso procedes abandonando la fila y reinsertandote nuevamente en el final de ella.

Ahora sí, por fin estás llegando, pero en la vida no todo es tan facil...la cajera frena tu impulso con un seco y directo"Señor, usted superó el número máximo de productos" mientras te señala el cartel de "Máximo 15 productos". Es entonces cuado te ves obligado a sacrificar los artículos más presindibles, que generalmente son los que más te gustan, como esa caja de bombones o los aceites escensiales de aromaterapia.

Tus niveles de tolerancia ya comienzan a disminuir considerablemente...Y mejor ni hablar de la cajera, ¿por qué las eligen tan fuleras? De todos modos, el hecho de por fin ser atendidos es relajante.

Pero a no cantar victoria, aquí comienza otra historia:

Un queso mantecoso sin código de barras te obliga a regresar a la seccion de fiambres para cambiarlo por otro. Lo peor es que mientras volvés los de la fila te asechan con una mirada hostil, como diciendo "eh, no te coles".

Llega el momento de pagar. Desenfundás tu Mastercard pero resulta que el fabuloso posnet no la autoriza. Esto desata una serie de consultas internas entre los empleados que van y vienen despavoridos. En medio de tanta ignorancia hay una sola forma de resolver el conflicto: LLamando al supervisor que indefectiblemente se va a encontrar en el extremo más lejano del edificio.

Pero esto no es todo, si sos del club del efectivo todas tus cumpras terminan con la misma escena: una cajera desganada, mascando chicle y preguntandote "¿Desea donar 98 centavos a la Fundación Favaloro?"

Para culminar esta deliciosa aventura, en el momento en el que ya estás harto, entra en acción el idiota de atrás para chocarte los tobillos con el paragolpes de su changuito. BASTAAAA!!!

Y agaunte los almacenes de barrio, carajo!!

Chau Amiguitos!!

Sobre perdedores

Para ser alguien en la vida es importante conocerse a uno mismo. Pero más importante aún es saber cuan perdedor somos. Como modo de ayuda diseñé la siguiente lista, la cual consta de 7 conductas típicas de los perdedores:

Si colgás boludeses en el espejo retrovisor (el pinito cuenta como boludés) o pegas stickers en tu celular

Si en el asunto de los mails extendes la última vocal (Holaaaaaa)

Si llevás el celular en la cintura

Si no tenés un tío Alberto

Si tenes una mama fans de Sandro o Jairo

Las personas que cuando comen pizza o tarta dejan el repulgue son garcas...uh esto no va!

Si alguna vez usaste zapatillas con luces

Si te reís con los chistes de Bazoca

Resultados:

Si te identificás con 1 o 2 items sos un perdedor grado 1:
Sos casi una persona normal. Podes mezclarte entre la gente y pasar desapercibido. No se te nota tanto.

Si te identificás con 3 o 4 items sos un perdedor grado 2:
Seguramente cuando por la calle gritan “eh Pelotudo!!” vos sos el primero en darte vuelta. Estas a tiempo de cambiar, pero por lo pronto preocupate en que tus hijos no sigan tu ejemplo y de esa forma asegurarás tus genes.

Si te identificás con 5 o 6 items sos un perdedor grado 3:
Bastante boludon resultó el nene...si querés cambiar por favor dejá de hablar en neutro como si fueras Nickelodeon (agujetas en vez de cordones, emparedado en vez de sanguche, refrigerador por heladera y demás) y empezá a despedirte de tus amiguitos imaginarios.

Si te identificás con todas sos un perdedor grado 5...si, yo se que me saltee el 4, pero el número 5 tiene mas impacto y había que darle un poco de color al artículo, ustedes entienden...
Sos un chivo expiatorio, esto no significa que tengas las glandulas sudoríficas muy desarrolladas ni que seas un espía ni agente encubierto. No. Chivo expiatorio quiere decir que el universo va a conspirar contra cada uno de tus actos. Ya es demasiado tarde, no intentes nada, no metas las narices porque lo vas a arruinar, te lo dice alguien tan narigón como perdedor (y mira que tengo nariz eh!).

Bueno, luego de haber leído esto es probable que tengas un poco más de noción sobre tu condición de humano perdedor.

Chau Amiguitos!!